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没有想到自己也有那么热血的一天，昨天428涌上街头，和万人一起游街和平请愿。
原来参与这些活动真的要亲身体会，你才会了解那画面、那场合是多么的震撼！！
和一群学院朋友前去茨场街，由于时间还早，人人不多只是零零星星分布在各个街道角落。
时间踏入9时许，就看到越来越多穿着黄绿T的人群开始出现了。
大家都没有在怕，勇敢地把集会指定的颜色T穿在身上，只为一个公平的选举。

好不容易从苏丹街再走到去大马路，真的是一片黄海（绿衣较少）。
大家一面走一面喊着口号，好像烘炉的太阳都没有办法阻挡大家的决心，大家的眼神、行动都清楚地显示去不到终点不罢休。不要以为这很容易，如果你没有人在现场。

自己很幸运，两次都逃过催泪弹的攻击。只是被一些催泪弹的味道呛到，不过比起那些被催泪弹攻击得红了眼、红了鼻的人，我的case真的小巫见大巫。朋友从网络得知一些消息，都是负面的。有警察佩枪被偷、有警车撞伤集会的群众、有殴打事件等。我听了，害怕的感觉油然而生但还是Okie的。

直到回到宿舍打开电脑一看，整个面子书的news feed 都是关于428的消息。我很想不要看但最后还是被好奇征服。看着占大篇幅的负面新闻，从原先的不愿相信到最后的心酸。一些滋事者在集会制造困乱，让大批人因此惨遭催泪弹、水炮的袭击。为何一个和平请愿最后酿成血腥事件？而且这次的428似乎比709更加血腥、更加暴力，是谁要为这些受伤的人、丧命的人负起责任？

关掉电脑，不想看，躺在床上。不久，重重的眼皮就这样关上了。你可能会说参加集会改变不了问题，但一人一脚步，至少你有参与其中，你有出一份力。没有出席却一直在投诉的朋友请你自我检讨，因为你只是用嘴皮在说说罢了。

                               428 成为我的历史，我知道在我百年归老之前回头看，
                       至少我有尽到公民责任。也希望428是这个国家的新的一页。

想 太 多

好久没有上来写写东西了。
其实这段时间真的发生了一些事，一些让我这个爱睡如命的人竟然会想到失眠。
那件事真的影响我很多很多，因为位置、责任都不同了。
好像是Spiderman 说的，当你能力越大，责任也越大。
之前还不是很了解，但现在终于明白也深深地体会到。

由之前的一个组员到突然攀升到管理层的一份子。
老实说，知道这个消息以后是真的很难置信，因为自己在广播组的资历最浅。
能够被委任，我也不知道我是凭什么。

老师说我有责任感、跟同学相处融洽，还有等等...
我从最初的兴奋雀跃到最后想都想到烦。
后来把问题讲出来，对方只是说我想太多。
而我也真的没那么难受，不过我仍然觉得问题还没解决，因为双方没有沟通。


by the way, 知道这件事的人都说我   想 太 多  ~   ~ 

敏

星期一，和惠、敏、薇三个人到广场走走。敏和薇都是惠约的，因为要买化妆品，她们两个比较在行。其中敏是我小学到中学都很要好的朋友，但因为中五毕业后各奔东西，所以感情已经没有以前那么好了。

说真的，对于她最近的状况，我没有很了解。有时候觉得是不是自己没有主动去联络与朋友之间的感情所以落得如此下场。在一间餐馆吃午餐，点的东西都上桌了。她也开始谈她最近的感情状况。

敏的男友去了英国深造。之前对敏还算好好的，只是过了新年后，男的总是对女的很冷淡。女的有男的面书账户密码所以可以STALK男的在做些什么。女的发现男的和前女友最近互动频密，那前女友也在子行间有意无意的有些暧昧。敏无法接受男的可以和前女友聊天却对自己无话可说。是，是无法接受，不过看得出敏很爱这个男的，所以一直放不下这段感情。敏一直说一直说，她的面只吃了一两口。你看她瘦的过分的样子就知道她为情消瘦。

后来，她载我回家。在车上，我们也聊了很多。不过都是在讲她和他的故事。我没有什么，我只是觉得我喜欢当聆听者这个角色。我很开心她愿意和我说这些，虽然我希望会是一些开心的、愉快的事。

回到家，我又在想身边的朋友的爱情观或感情状态都不一样。有些人分隔两地却依然维持的很好。有些人就算男女朋友在身边都会常常吵架。但至少敏让我明白她之前也是爱得深，只是那时候我觉得她太陌生。原来，一直以来不了解她的人也是我。这次看到她又这样，我相信她会很努力去挽救这段感情，但如果那男的不珍惜，她疗伤后又会重新出发，不会再回头看。

她爱得 深 也 爱得  勇敢，至少 她 爱得没有  遗憾 ！！！

标准

我明白每个人的标准都不一样，但你又是否明白？
当你把你的标准放在我身上，你有没有想过我会有什么样的感受？
我知道有时候人就是自私，喜欢把自己的一些看法和意见刻板地看待一个人，尤其是父母对于孩子。但你有没有想过，我也有我自己的烦恼，我也有我自己的难处，我也有自己很想做却很懊恼一直做不好的事。
我不是说你错，我只是觉得你把你的情绪发泄在我身上，也要想想我的乐观指标到你能不能承受你的负面情绪。

我承认自己不是一个乐观的人，只是喜欢在人前乐观。
我承认自己不是一个好女儿，只是喜欢扮演好这角色。
我承认自己在这时刻真的不能若无其事，因为最近的我没有很快乐很乐观。
我承认我遇到属于自己的瓶颈期，我也明白你这时候很需要一些发泄。
但如果你的发泄会歪曲了原本的意义，你又是否能静下心来想一想事情背后的意义。

我不知道我的坏脾气会持续到什么时候，但很多时候就是会被一些小事情刺激而爆发。
你的标准我一直知道，只是在通往标准的途中，我也会累、我也会痛、我也会想要放弃，
你的标准?? 我的标准??

我们的标准会否让双方都一样觉得沉重 ??
而标准的定义是否真的那么重要 ??
有或者就如你所说 “ 没有所谓的要求就没有所谓的标准 ” ，而所谓的标准只用在自己希望她好的人身上 ??
标准从来没有改变，改变的永远都是人的心态。

20

20跟了我10个月，还有2个月她就要离开我,我就要迈向所谓法律规定的21岁成年人。
年龄真的只是一个象征式的数字，不会因为数目有多大而智慧又有多深。
年龄和智慧从来都不成真比，可不是 ？？
很多天才儿童却不见得有很多天才成年人，你最多可以说人越大生活经验和经历增添了他的智慧。

那我的智慧呢？踏入新的一年，我觉得我没有从心底真正的开心过。
很多事情不在我掌控的范围以内。
我气愤，我疯颠，我伤心，我流泪，我失落到最后我沉默。

沉默从来都是最伤人却也最有效的方法。
当说出来都解决不了那不如放在心上好了。

20岁的我没有20岁的智慧，却有20吨想不通的事。

20岁的我又有没有20岁的热诚、冲劲或是天真呢 ？？

是不是只要VOICE OUT 了，问题就能解决 ??

奇怪

因为课业上最近和一个同班两年经常斗气的朋友见面。
一年没见，到外国深造的他并没有变胖反而健硕了，是好看了。
好像只有瘦下来才显得出五官的深邃。

因为他看错时间而我就在咖啡馆等了一些时间。
馆上的都是一些十余岁的少年，他们的声量都较大声，好像是要争取一些注意。
看到他们好像看到以前的自己，不顾周围的人怎样看、怎样说，只要自己和朋友觉得舒服就好。
虽然我也没有比他们大很多，只是1和2之间的不同，但就是有那种‘年轻真好的感觉’。
回不去了，有些东西你明白只会在你的人生出现过一次，留下的只有回忆中的美好。

我也没有想过能和当年气得我要死的人出来见面，喝杯饮料，他还能很有耐性地帮我大幅度地修改我的作业。
我们还能聊一些较深入的话题，虽然他的华语没有很好，我的英语也没有很好，但就是能沟通。有谁会想到我们还有这样的一天。
奇怪的是当年和你很好的人现在可能跟你没有话聊。
奇怪的是当年和你井水不犯河水的人现在在与你谈天说地。
人与人之间就是那么奇怪，上一秒钟跟你好的人下一秒钟却不是那个人。
所以人生真的充满很多未知数，不到最后你不知道自己有多少个奇怪的可能。

他说我没有一般大众的个性或性格。
我说这是好事还是坏事。
他说没有好坏，要看个人的造化和环境。

我在想这回奇怪的会不会是我？
或许是因为最不喜欢等人及出了名没耐性的我并没有因为他的迟到而生气，虽然中间有跟他闹脾气。

这不像平时的我，不奇怪 ？