Saturday, 28 April 2012

4 2 8

没有想到自己也有那么热血的一天,昨天428涌上街头,和万人一起游街和平请愿。
原来参与这些活动真的要亲身体会,你才会了解那画面、那场合是多么的震撼!!
和一群学院朋友前去茨场街,由于时间还早,人人不多只是零零星星分布在各个街道角落。
时间踏入9时许,就看到越来越多穿着黄绿T的人群开始出现了。
大家都没有在怕,勇敢地把集会指定的颜色T穿在身上,只为一个公平的选举。

好不容易从苏丹街再走到去大马路,真的是一片黄海(绿衣较少)。
大家一面走一面喊着口号,好像烘炉的太阳都没有办法阻挡大家的决心,大家的眼神、行动都清楚地显示去不到终点不罢休。不要以为这很容易,如果你没有人在现场。

自己很幸运,两次都逃过催泪弹的攻击。只是被一些催泪弹的味道呛到,不过比起那些被催泪弹攻击得红了眼、红了鼻的人,我的case真的小巫见大巫。朋友从网络得知一些消息,都是负面的。有警察佩枪被偷、有警车撞伤集会的群众、有殴打事件等。我听了,害怕的感觉油然而生但还是Okie的。

直到回到宿舍打开电脑一看,整个面子书的news feed 都是关于428的消息。我很想不要看但最后还是被好奇征服。看着占大篇幅的负面新闻,从原先的不愿相信到最后的心酸。一些滋事者在集会制造困乱,让大批人因此惨遭催泪弹、水炮的袭击。为何一个和平请愿最后酿成血腥事件?而且这次的428似乎比709更加血腥、更加暴力,是谁要为这些受伤的人、丧命的人负起责任?

关掉电脑,不想看,躺在床上。不久,重重的眼皮就这样关上了。你可能会说参加集会改变不了问题,但一人一脚步,至少你有参与其中,你有出一份力。没有出席却一直在投诉的朋友请你自我检讨,因为你只是用嘴皮在说说罢了。




                               428 成为我的历史,我知道在我百年归老之前回头看,
                       至少我有尽到公民责任。也希望428是这个国家的新的一页。

Thursday, 19 April 2012

想 太 多

好久没有上来写写东西了。
其实这段时间真的发生了一些事,一些让我这个爱睡如命的人竟然会想到失眠。
那件事真的影响我很多很多,因为位置、责任都不同了。
好像是Spiderman 说的,当你能力越大,责任也越大。
之前还不是很了解,但现在终于明白也深深地体会到。

由之前的一个组员到突然攀升到管理层的一份子。
老实说,知道这个消息以后是真的很难置信,因为自己在广播组的资历最浅。
能够被委任,我也不知道我是凭什么。

老师说我有责任感、跟同学相处融洽,还有等等...
我从最初的兴奋雀跃到最后想都想到烦。
后来把问题讲出来,对方只是说我想太多。
而我也真的没那么难受,不过我仍然觉得问题还没解决,因为双方没有沟通。


by the way, 知道这件事的人都说我   想 太 多  ~   ~ 

Thursday, 15 March 2012

星期一,和惠、敏、薇三个人到广场走走。敏和薇都是惠约的,因为要买化妆品,她们两个比较在行。其中敏是我小学到中学都很要好的朋友,但因为中五毕业后各奔东西,所以感情已经没有以前那么好了。

说真的,对于她最近的状况,我没有很了解。有时候觉得是不是自己没有主动去联络与朋友之间的感情所以落得如此下场。在一间餐馆吃午餐,点的东西都上桌了。她也开始谈她最近的感情状况。

敏的男友去了英国深造。之前对敏还算好好的,只是过了新年后,男的总是对女的很冷淡。女的有男的面书账户密码所以可以STALK男的在做些什么。女的发现男的和前女友最近互动频密,那前女友也在子行间有意无意的有些暧昧。敏无法接受男的可以和前女友聊天却对自己无话可说。是,是无法接受,不过看得出敏很爱这个男的,所以一直放不下这段感情。敏一直说一直说,她的面只吃了一两口。你看她瘦的过分的样子就知道她为情消瘦。

后来,她载我回家。在车上,我们也聊了很多。不过都是在讲她和他的故事。我没有什么,我只是觉得我喜欢当聆听者这个角色。我很开心她愿意和我说这些,虽然我希望会是一些开心的、愉快的事。

回到家,我又在想身边的朋友的爱情观或感情状态都不一样。有些人分隔两地却依然维持的很好。有些人就算男女朋友在身边都会常常吵架。但至少敏让我明白她之前也是爱得深,只是那时候我觉得她太陌生。原来,一直以来不了解她的人也是我。这次看到她又这样,我相信她会很努力去挽救这段感情,但如果那男的不珍惜,她疗伤后又会重新出发,不会再回头看。

她爱得 也 爱得  勇敢,至少 她 爱得没有  遗憾 !!!

Friday, 13 January 2012

标准

我明白每个人的标准都不一样,但你又是否明白?
当你把你的标准放在我身上,你有没有想过我会有什么样的感受?
我知道有时候人就是自私,喜欢把自己的一些看法和意见刻板地看待一个人,尤其是父母对于孩子。但你有没有想过,我也有我自己的烦恼,我也有我自己的难处,我也有自己很想做却很懊恼一直做不好的事。
我不是说你错,我只是觉得你把你的情绪发泄在我身上,也要想想我的乐观指标到你能不能承受你的负面情绪。

我承认自己不是一个乐观的人,只是喜欢在人前乐观。
我承认自己不是一个好女儿,只是喜欢扮演好这角色。
我承认自己在这时刻真的不能若无其事,因为最近的我没有很快乐很乐观。
我承认我遇到属于自己的瓶颈期,我也明白你这时候很需要一些发泄。
但如果你的发泄会歪曲了原本的意义,你又是否能静下心来想一想事情背后的意义。

我不知道我的坏脾气会持续到什么时候,但很多时候就是会被一些小事情刺激而爆发。
你的标准我一直知道,只是在通往标准的途中,我也会累、我也会痛、我也会想要放弃,
你的标准?? 我的标准??

我们的标准会否让双方都一样觉得沉重 ??
而标准的定义是否真的那么重要 ??
有或者就如你所说 “ 没有所谓的要求就没有所谓的标准 ” ,而所谓的标准只用在自己希望她好的人身上 ??
标准从来没有改变,改变的永远都是人的心态。

20

20跟了我10个月,还有2个月她就要离开我,我就要迈向所谓法律规定的21岁成年人。
年龄真的只是一个象征式的数字,不会因为数目有多大而智慧又有多深。
年龄和智慧从来都不成真比,可不是 ??
很多天才儿童却不见得有很多天才成年人,你最多可以说人越大生活经验和经历增添了他的智慧。

那我的智慧呢?踏入新的一年,我觉得我没有从心底真正的开心过。
很多事情不在我掌控的范围以内。
我气愤,我疯颠,我伤心,我流泪,我失落到最后我沉默。

沉默从来都是最伤人却也最有效的方法。
当说出来都解决不了那不如放在心上好了。

20岁的我没有20岁的智慧,却有20吨想不通的事。

20岁的我又有没有20岁的热诚、冲劲或是天真呢 ??







是不是只要VOICE OUT 了,问题就能解决 ??

Sunday, 8 January 2012

奇怪

因为课业上最近和一个同班两年经常斗气的朋友见面。
一年没见,到外国深造的他并没有变胖反而健硕了,是好看了。
好像只有瘦下来才显得出五官的深邃。

因为他看错时间而我就在咖啡馆等了一些时间。
馆上的都是一些十余岁的少年,他们的声量都较大声,好像是要争取一些注意。
看到他们好像看到以前的自己,不顾周围的人怎样看、怎样说,只要自己和朋友觉得舒服就好。
虽然我也没有比他们大很多,只是1和2之间的不同,但就是有那种‘年轻真好的感觉’。
回不去了,有些东西你明白只会在你的人生出现过一次,留下的只有回忆中的美好。

我也没有想过能和当年气得我要死的人出来见面,喝杯饮料,他还能很有耐性地帮我大幅度地修改我的作业。
我们还能聊一些较深入的话题,虽然他的华语没有很好,我的英语也没有很好,但就是能沟通。有谁会想到我们还有这样的一天。
奇怪的是当年和你很好的人现在可能跟你没有话聊。
奇怪的是当年和你井水不犯河水的人现在在与你谈天说地。
人与人之间就是那么奇怪,上一秒钟跟你好的人下一秒钟却不是那个人。
所以人生真的充满很多未知数,不到最后你不知道自己有多少个奇怪的可能。

他说我没有一般大众的个性或性格。
我说这是好事还是坏事。
他说没有好坏,要看个人的造化和环境。

我在想这回奇怪的会不会是我?
或许是因为最不喜欢等人及出了名没耐性的我并没有因为他的迟到而生气,虽然中间有跟他闹脾气。

这不像平时的我,不奇怪 ?

Thursday, 15 December 2011

讨厌

讨厌这样的自己,不思进取 ...
讨厌这样的自己,安于现状...
讨厌这样的自己,没上进心...
讨厌这样的自己,懒散消极...
讨厌这样的自己,不闻不问...
讨厌这样的自己,发梦发呆...
讨厌...讨厌...讨厌...讨厌...讨厌...讨厌...讨厌...讨厌...

当这一切的讨厌在心里迟迟不肯退去, 是否意味着我已无药可救了??

我会有洗心革面的一天吗??

这天会远吗??如果这天里我不远,那会持久吗??还是又像上回再上回那样只是三分钟热度...





                                                 我可能比花儿活出一个生命来吗 ?

Wednesday, 30 November 2011

不够

再过一个小时这样就来到2011年的最后一个月。
回头看自己在这一年做过了什么好像是18岁过后才会做的事,是年龄大了,开始会想了吗?
是好事吗?至少会翻抄日渐退化的脑袋,用力地想想到底自己在这11个月内干过什么事遇过什么人...

在工作的地方遇到形形色色的人,而儿童的天真和无邪是我至今仍然记在心里头的。
偶尔会想念他们但不奢望他们会想念我,要知道这班孩子们都是认礼物的小大人,久没见什么名字什么回忆都忘得七七八八了。

再来在升学的路上,没有顺顺利利考上大学。
明白的,没有艰辛的付出哪有丰厚的果实?
是自己不够好,不够努力,不够拼搏,不够积极,不够聪明,不够不够...

20岁的自己在做些什么?在另一个国度的20岁他她或它又是在做些什么?
他会在加班还是在夜店狂欢?
她会在拍拖还是在家当宅女?
它会在服务人群还是已变成废墟?

太多太多但又不够不够...

还是20岁的我未来或下一步该怎样走,我不知道也没有头绪。
但我知道打完了这一篇后,还有半小时就是2011年最后一个月的开始了。
这一刻的我时间不够...

Wednesday, 26 October 2011

一样的工具,
不一样的画面。

一样的人物,
不一样的嘴脸。

一样的食物,
不一样的价格。

一样的歌曲,
不一样的心情。

一样的主题,
不一样的看法。

一样的血统,
不一样的个性。

一样的散文,
不一样的味道。


人与人的相处真的不是互相容忍退让就可以了。
人“夹”人缘这句话说的一点也没错,
不是一味地 勉强,
既然活得那么卑微
不如洒脱点
大家相敬如冰就好,何必如此辛苦。
再不然更简单些,来个点头之交就好了,更省事省力。
不要说不够圆滑,只是活出自我,活出属于自己的路。



* 喜欢摄影但不喜欢有限制性的...
   人,可以活得自由点吗 ?

Friday, 7 October 2011

感 动

呼!不自不觉已有两个月多的时间没写部落格,真的有够懒 !

开学至今已有差不多两个月的时间,从一开始的无助傍徨不适应到后来的能有讲有笑再到把中学就跟着我的称号“ laughing jie” 灌入进现今的校园生活。其实,自己的适应能力还没有训练得很好。功课越来越多,有时真的会忍不住埋怨到底自己有没有选错科,自己到底是不是真的做错了。也幸好只是偶尔的埋怨并没有到真的念不下去的地步。一起读书的朋友都很热情,虽然小我一年,但真的从他们身上学到很多的东西。那股对学习的热忱,学习的态度真的决定了一切。

虽然宿舍生活会闷会烦但很庆幸学院离家不远,每周都可以回家几趟。喝妈咪煲的汤,吃妈咪煮的菜,跟妈咪去跑步,陪妈咪看电视,和妈咪谈谈天。以前不了解为什么游子会那么想家,但现在终于明白了。离开家才会了解到家的温暖`家的舒服`家的一切一切。记得有几次还是忍不住流下想念的眼泪,也幸好自己还算是坚强的人吧 !为自己鼓掌 :p

还有一起读中六的朋友,非常想念他们。
有从中二至中六同班的琦瑜,
有亦师亦友的甄琪,
有陪我度过跑步时光的立亭,
有爱美神称号的子庭,
有傻大姐feel 的立雯,
有easy come easy go 的慧绢,
实在太想念她们了。
现在各有各的忙,各自都为自己的未来打拼。
不过我想信我们还是会聚在一起天南地北地讲不停。

好朋友在异国念书,也让她遇到一些人`事`物。
一些让她感动也让我为之动容的事情,那种分享的喜悦实在让我很感动。
好久没那么感动了!真的 !
感觉很棒,很妙,很好 !
希望接下来会听到更好的消息,我自己也要加油了 !
从自己做起吧!十月了,没有偷懒的理由了 !

感动满满的一天 ~ ~ 笑一个  ^ ^

Wednesday, 20 July 2011

滴滴答答,离715的日子又过了几天了。大家也把原先的消极化为行动,为自己的利益争取到底;也积极的在铺后路。
原来的慰问也换成关心。大家都在关心未来也在关心你的动向。一时之间,大家都好像同一个鼻孔呼吸也好像用同一个嘴巴为大家出气。
当过度的关心造成压力,
当过的的慰问形成虚伪,
当过度的悲痛沦落成颓废,
还有谁能够帮得到你。你只期望她别在你彷徨无助的是时候再对你落井下石。
路途遥远,我坚信我只是迟一些达到目的地 。

Saturday, 16 July 2011

D U K A C I T A

该来的还是来了,只是没想到我之前的以为最后沦落成泡沫。
没有了,一切只因一句DUKACITA 就化为乌有了。
呼 ,身边的朋友也有几个是乌云密布的。
不知要说什么,大家都为大家说些鼓励打气的话。
心情就好像昨晚的天气那样 失落倾盆而出 ...



                                                       
                                                        我需要时间沉淀 .. 更需要希望 ..

Friday, 29 April 2011

Kimberly

走了,这次真的走了。上个月走了两个,心里几不舍我都有个谱。但这次的感情深厚了,而且在没有心理准备的情况下就挥手说再见。就这样只留下错愕的我目送她拖着沉重的脚步离开。
对于她,她真的是毫不虚伪的女生。性格也是大辣辣的,很是直率。不知为何,我与这类人特别投缘,总是很谈得来。最让我佩服的是她与生俱来的的勇气,肯坦荡荡的地向全部人宣告她心仪的对象。又有几个女生能这样做 ??
因为工作的关系,对她的了解更深了。也因为工作的关系,我与她能说上几句话的时间只能在放学后,每次都到喉不到肺。
幸好有留下祝福语及联络方式给她。遗憾的是想给她的一份心意并没有及时送出。
我会记得你的笑声及与你畅所欲言的时光。

祝福你,我勇敢的学生 。

Friday, 25 March 2011


又换了新环境

又换了另一批人

又换了筹备工作

又换了心情

又换了心态

又换了另一番话

一直换,换到连我都不属于自己

换到何时才能喊停

一直换,换到刚适应的又得丢弃

一直换,一直换,一直换.... ....
要换到几时才能让我停一停别再换 ??










Thursday, 10 March 2011

成就感

来到生日过后的第二天,不知为何心情来的比生日当天平静。是因为大了一岁吗 ??
归根究底,原来是自己得失心太重。害怕生日当天没有人记得 ,没有任何祝福 。
原来一切都是心理作祟 ,真可恨 !!!

现在的我内心承载着满满的成就感。开始觉得一份工作最开心的时候莫过于那份成就感,那种感动不是在月头领到薪水那种带有铜臭味的感动。很难形容,但那刻你会觉得你被需要,你的存在并不是单纯的活着。

其实,做了这份工作一段时间,开始因为自己的方法和学院走的路线不大一致而备受困扰。很迷惑,根本是毫无头绪我的下一步会如何走下去。当自己的信心开始动摇,外来的任何风吹草动将会立马完全将你的信心给瓦解。那个时候只要一张纸巾就能让你哭得稀里哗啦,不能停止。

或许要有别人的存在来证明自己的价值,是很愚味。但我只是凡人一个,有时候有这样的时刻会让我心情愉悦一整天,那又何妨??这一刻,我很感谢自己一路来自己不乏良师益友,让我在求学的路上不会跌得损手烂脚。在我急需要援助的时候,总有双温暖的手及时扶我一把。

谢谢给予我成就感的小瓜们,但愿你们在未来的路能努力冲刺。也但愿你们不要把我给遗忘了。





Monday, 7 March 2011

二十

人家说十八岁前的人生是父母给的,十八岁后的人生是自己闯的。糟糕 ! 我已经有属于自己人生的两年。两年,长不长短又不短。奈何,两年真的可以发生很多很多事。

这两年里,我与中学最要好的朋友渐渐远离,疏于联络加上时间的残酷让人感叹人与人之间的关系如此不堪一击 ,如此脆弱不堪 。但上天总会在你失意的时候为你开一扇门。这两年认识了另外一批很真挚的朋友,没有分毫伪装,相处的多自然坦荡 。

两年明白自己,了解自己的最深处。原来了解自己是那么一回事,当然也在最了解自己的同时也迷失了自己。了解到现实的残酷,了解到现实的无奈,而你只能学会面对及接受。了解到有时放开比执着获得更多或更好。这就是哲学的人生,真好样的 !!!

两年自己的脾气臭的可以,尤其是对家人。因为太容易得到,人就不会珍惜。人就是犯贱,越容易得到的东西越不会珍惜。有时候也会对自己发脾气,自己对自己失望,自己对自己无能为力,自己对自己没有信心,自己对自己不够诚实,一切只因自己的懦弱。

最近,不想让人遗忘。她让我觉得自己只是你我他人生道路上的 过客。过客只留下浅浅的脚印而为留下烙印。这一点呢我不甘也不愿。

但愿现在的我一步一脚印都那么的真实及真诚,好吗 ??






Saturday, 19 February 2011

谁说 ?

距离成绩放榜还剩下二十四个小时。不知怎地,心情很忐忑很不安。以我直觉第六感的准确度来说,有一种很不祥的预感在我体内不停地蔓延 , 再蔓延。

刚拿出之前预考的成绩来看,实在是惨不忍睹。我也不知道自己原来有这么厚颜无耻的一刻。成绩差到这个样还懵然无知。记得我妈跟我说过做人脸皮要厚一些,生活会逍遥一些。真有道理 !!

读到大学吗 ?我不知道,很茫然很不知所措。这样的一个感觉已经很久没出现过 , 是值得庆幸吗?代表自己很在意这次的结果,很在意自己的付出。(虽然比起别人这不算什么)

谁说读理科就很本领读书 ?谁说读中六就是人中龙 ?谁说看样子就知道很会读书 ?谁说 ?谁说 ? 我说我现在忐忑不安   ,  但这又能怪谁  ???