敏

星期一，和惠、敏、薇三个人到广场走走。敏和薇都是惠约的，因为要买化妆品，她们两个比较在行。其中敏是我小学到中学都很要好的朋友，但因为中五毕业后各奔东西，所以感情已经没有以前那么好了。

说真的，对于她最近的状况，我没有很了解。有时候觉得是不是自己没有主动去联络与朋友之间的感情所以落得如此下场。在一间餐馆吃午餐，点的东西都上桌了。她也开始谈她最近的感情状况。

敏的男友去了英国深造。之前对敏还算好好的，只是过了新年后，男的总是对女的很冷淡。女的有男的面书账户密码所以可以STALK男的在做些什么。女的发现男的和前女友最近互动频密，那前女友也在子行间有意无意的有些暧昧。敏无法接受男的可以和前女友聊天却对自己无话可说。是，是无法接受，不过看得出敏很爱这个男的，所以一直放不下这段感情。敏一直说一直说，她的面只吃了一两口。你看她瘦的过分的样子就知道她为情消瘦。

后来，她载我回家。在车上，我们也聊了很多。不过都是在讲她和他的故事。我没有什么，我只是觉得我喜欢当聆听者这个角色。我很开心她愿意和我说这些，虽然我希望会是一些开心的、愉快的事。

回到家，我又在想身边的朋友的爱情观或感情状态都不一样。有些人分隔两地却依然维持的很好。有些人就算男女朋友在身边都会常常吵架。但至少敏让我明白她之前也是爱得深，只是那时候我觉得她太陌生。原来，一直以来不了解她的人也是我。这次看到她又这样，我相信她会很努力去挽救这段感情，但如果那男的不珍惜，她疗伤后又会重新出发，不会再回头看。

她爱得 深 也 爱得  勇敢，至少 她 爱得没有  遗憾 ！！！

标准

我明白每个人的标准都不一样，但你又是否明白？
当你把你的标准放在我身上，你有没有想过我会有什么样的感受？
我知道有时候人就是自私，喜欢把自己的一些看法和意见刻板地看待一个人，尤其是父母对于孩子。但你有没有想过，我也有我自己的烦恼，我也有我自己的难处，我也有自己很想做却很懊恼一直做不好的事。
我不是说你错，我只是觉得你把你的情绪发泄在我身上，也要想想我的乐观指标到你能不能承受你的负面情绪。

我承认自己不是一个乐观的人，只是喜欢在人前乐观。
我承认自己不是一个好女儿，只是喜欢扮演好这角色。
我承认自己在这时刻真的不能若无其事，因为最近的我没有很快乐很乐观。
我承认我遇到属于自己的瓶颈期，我也明白你这时候很需要一些发泄。
但如果你的发泄会歪曲了原本的意义，你又是否能静下心来想一想事情背后的意义。

我不知道我的坏脾气会持续到什么时候，但很多时候就是会被一些小事情刺激而爆发。
你的标准我一直知道，只是在通往标准的途中，我也会累、我也会痛、我也会想要放弃，
你的标准?? 我的标准??

我们的标准会否让双方都一样觉得沉重 ??
而标准的定义是否真的那么重要 ??
有或者就如你所说 “ 没有所谓的要求就没有所谓的标准 ” ，而所谓的标准只用在自己希望她好的人身上 ??
标准从来没有改变，改变的永远都是人的心态。

20

20跟了我10个月，还有2个月她就要离开我,我就要迈向所谓法律规定的21岁成年人。
年龄真的只是一个象征式的数字，不会因为数目有多大而智慧又有多深。
年龄和智慧从来都不成真比，可不是 ？？
很多天才儿童却不见得有很多天才成年人，你最多可以说人越大生活经验和经历增添了他的智慧。

那我的智慧呢？踏入新的一年，我觉得我没有从心底真正的开心过。
很多事情不在我掌控的范围以内。
我气愤，我疯颠，我伤心，我流泪，我失落到最后我沉默。

沉默从来都是最伤人却也最有效的方法。
当说出来都解决不了那不如放在心上好了。

20岁的我没有20岁的智慧，却有20吨想不通的事。

20岁的我又有没有20岁的热诚、冲劲或是天真呢 ？？

是不是只要VOICE OUT 了，问题就能解决 ??

奇怪

因为课业上最近和一个同班两年经常斗气的朋友见面。
一年没见，到外国深造的他并没有变胖反而健硕了，是好看了。
好像只有瘦下来才显得出五官的深邃。

因为他看错时间而我就在咖啡馆等了一些时间。
馆上的都是一些十余岁的少年，他们的声量都较大声，好像是要争取一些注意。
看到他们好像看到以前的自己，不顾周围的人怎样看、怎样说，只要自己和朋友觉得舒服就好。
虽然我也没有比他们大很多，只是1和2之间的不同，但就是有那种‘年轻真好的感觉’。
回不去了，有些东西你明白只会在你的人生出现过一次，留下的只有回忆中的美好。

我也没有想过能和当年气得我要死的人出来见面，喝杯饮料，他还能很有耐性地帮我大幅度地修改我的作业。
我们还能聊一些较深入的话题，虽然他的华语没有很好，我的英语也没有很好，但就是能沟通。有谁会想到我们还有这样的一天。
奇怪的是当年和你很好的人现在可能跟你没有话聊。
奇怪的是当年和你井水不犯河水的人现在在与你谈天说地。
人与人之间就是那么奇怪，上一秒钟跟你好的人下一秒钟却不是那个人。
所以人生真的充满很多未知数，不到最后你不知道自己有多少个奇怪的可能。

他说我没有一般大众的个性或性格。
我说这是好事还是坏事。
他说没有好坏，要看个人的造化和环境。

我在想这回奇怪的会不会是我？
或许是因为最不喜欢等人及出了名没耐性的我并没有因为他的迟到而生气，虽然中间有跟他闹脾气。

这不像平时的我，不奇怪 ？

讨厌

讨厌这样的自己，不思进取 ...
讨厌这样的自己，安于现状...
讨厌这样的自己，没上进心...
讨厌这样的自己，懒散消极...
讨厌这样的自己，不闻不问...
讨厌这样的自己，发梦发呆...
讨厌...讨厌...讨厌...讨厌...讨厌...讨厌...讨厌...讨厌...

当这一切的讨厌在心里迟迟不肯退去， 是否意味着我已无药可救了？？

我会有洗心革面的一天吗？？

这天会远吗？？如果这天里我不远，那会持久吗？？还是又像上回再上回那样只是三分钟热度...

                                                 我可能比花儿活出一个生命来吗 ？

不够

再过一个小时这样就来到2011年的最后一个月。
回头看自己在这一年做过了什么好像是18岁过后才会做的事，是年龄大了，开始会想了吗？
是好事吗？至少会翻抄日渐退化的脑袋，用力地想想到底自己在这11个月内干过什么事遇过什么人...

在工作的地方遇到形形色色的人，而儿童的天真和无邪是我至今仍然记在心里头的。
偶尔会想念他们但不奢望他们会想念我，要知道这班孩子们都是认礼物的小大人，久没见什么名字什么回忆都忘得七七八八了。

再来在升学的路上，没有顺顺利利考上大学。
明白的，没有艰辛的付出哪有丰厚的果实？
是自己不够好，不够努力，不够拼搏，不够积极，不够聪明，不够不够...

20岁的自己在做些什么?在另一个国度的20岁他她或它又是在做些什么？
他会在加班还是在夜店狂欢？
她会在拍拖还是在家当宅女？
它会在服务人群还是已变成废墟？

太多太多但又不够不够...

还是20岁的我未来或下一步该怎样走，我不知道也没有头绪。
但我知道打完了这一篇后，还有半小时就是2011年最后一个月的开始了。
这一刻的我时间不够...

影

一样的工具，
不一样的画面。

一样的人物，
不一样的嘴脸。

一样的食物，
不一样的价格。

一样的歌曲，
不一样的心情。

一样的主题，
不一样的看法。

一样的血统，
不一样的个性。

一样的散文，
不一样的味道。


人与人的相处真的不是互相容忍退让就可以了。
人“夹”人缘这句话说的一点也没错，
不是一味地 勉强，
既然活得那么卑微
不如洒脱点
大家相敬如冰就好，何必如此辛苦。
再不然更简单些，来个点头之交就好了，更省事省力。
不要说不够圆滑，只是活出自我，活出属于自己的路。



* 喜欢摄影但不喜欢有限制性的...
   人，可以活得自由点吗 ？